vineri, 9 martie 2018

Scrisoarea de revoltă și indignare a doamnei prim ministru către Procuratura din Brazilea

Doamna prim ministru se precipită pe ușa biroului lui Daddy:
- Șefu`, șefu`, uite ce-am făcut!
- Ce-ai făcut, fă și de ce dai buzna ca la căminul cultural din Videle?
- Iartă-mă, șefu` dar e foarte inportant pentru matale și pentru țară... Am scris o scrisoare oficeală către procuratura din Brazilea. Să ți-o citesc?
- Bagă repede că începe Suleiman!
- Dragă procuratura din Brazilea, suptsemnata VVD în calitate de șefă supremă la guvernul Romîniei, țară de care nici măcar n-ați auzit în icultura voastră decât de Dracula. Prin prezenta vă aduc la cunoștință că domnul LD, în calitate de preș la Cam Deput și șef de partid la PSD nu poate fi anchetat penal în țara la dumneavostră întrucât are imunitate din partea mea și din cauza la idependența și neatârnarea țării care este suverană și nu aceptă amestec din afara fruntarilor patriei cu atât mai puțin din afara continentului. Rog în speceal a ține seama de doleanța mea în calitate de pers fizică de a lua pe umerii mei firavi de femee toate acuzațile nefondate cu portocale spălate și alte mizeri mincinoase veiculate în spațiul public de către dușmanii poporului și puterile imperealiste și Șioroș acel hodorog pe care-l caută moartea p-acasă și lui îi arde de stat palarel. Închei această scrisoare în speranța că ați băgat la cap faptul că nu puteți ca să distrugeți viața la oameni doar pentru că le place portocalele care ca copil a suferit în lipsa aceste frupte minunate din cauza la dictatorul Ceaușescu care nu-i plăcea lui și de-aia nu inporta decât cu țârâita.
ARFU
Semnat VVD - Guvernul Rominiei.”
- Ce zici, șefu`? Bag și ceva pe belgiană?
- Nu mai băga, fă, ăia înțelege decât brazileană. Dă hârtia, să văd dacă n-ai greșeli dă gramatică, că dă când cu imonoglobalina aia suflu și-n ciorbă... E bun, fa, corectează decât ”supremă” că nu-mi place cum sună. Ajunge ”șefă” chiar prea mult... Hai, începe Suleiman și nu vreau să pierd episodul ăsta, e vorba despre Suleiman care anexează o insulă la Turcea și n-avea problemele care le am eu cu Belina...

De 8 martie cu fetele la cipăndei

Vasilica, Rovana și Olguța la restaurant sărbătorind 8 martie:
O: Hai, fetili, noroc! Până la fund!
R: Vasi, dă și mie rețeta la checul care l-ai adus la partid când fusă ședința de te-a numit Daddy șefa la guvern.
V: Iei 6 ouă, le bați spumă, decât albușii, da?
O: Ho, bă, mutele drecu`, păi imediat vine cipăndeii să ne frece un pic și voi schimbați rețete dă chec? De ce n-am stat io acasă în sânul la familie cu Claudiu să-mi facă masaji, de ce?
V: Ma cheri, vuzet trez ancordee...
O: Ce plm înseamnă ancordee, fah?
V: Încordată, fată... Țeapănă, așea, la nervii capului. Trebui să înveți să te relaxezi an peo, pur lamur de Dieo!
R: Chiar, Olgo, ești cam nervoasă de când cu reforma fiscală de ți-a dat cu minus, hahahaha...
O: De-te fa, în morții tei de zgârcită, tu și aragazu` l-ai înmatriculat pă Bulgarea, chitroasa drecu`...
Vasilica îi toarnă Olguței din sticla de vodcă.
V: Calmevu, mezami, jevuzampri.
O: Îmi vine să-i dau un tet dansleo bușon, Viorico, noroc că ești tu aicișilea și nu-mi permit... Fa, Rovano, mai ne-ntâlnim noi prin veceu la Guvern, să vezi ce te flocăi, bulgaristo! Vine cipăndeii, uraaa!!!
Sms de la Claudiu Manda: Căpreoara mea dulke te aștept cu suprize an dormitor. Când vi veața mea să moară familea mea dacă mai rezist fără tn an brațele mele...... xoxo
Sms de la Olguța pentru Claudiu: Iuby numai mă fute la cap c-a venitără cipăndeii și am treabă. Te iuby veața mea xoxo
Sms de la Claudiu: Teaștept ca și când nu mai dragostea noastră har fi pă pămâânt..........
Sms de la Olguța: Țeam zis să mă leși în plm. xoxo
V: Fetele, nu m-am distrat așa de când m-a invitat Junker la o fasole cu icre după rețeta mea, la el acasă.
O: Făăăh, te credeam fată serioasă. Ți-ai pus-o cu ipotentu` ăla?
V: Vai, șeri, cum poți să crezi așa ceva? M-am dus decât în vizită prietenească. Plus că era mort de beat când am ajuns io și i-am făcut masaji în tălpi până a adormit.
R: Eu m-am cam plictisit, băieții ăștia mi-a șifonat rochia.
O: Și ce mai voiai să-ți șifoneze, fa? Hahaha...
R: Într-o zi am să-ți torn verde dă Paris în țuică, fa...
O: Hahahaaa, și tu crezi că io o să beau țuică verde?
Sms de la Claudiu: Veața mea sânt amețit de iubire xoxo
Olguța sare ca arsă de pe scaun.
O: Tre`să plec, bea ăsta tot Moietul fără mine. Hai, pa mutelor! Băi, cipăndelu` ăla cu chiloți roșii, vezi că ți-am băgat număru` meu în ei! Dacă nu suni... te las în pilonu` gol!

Imunocabalinele politicii românești

-Aloo, Vio?
Da, halo, cine-i acolo?
- Fată, Rovana sunt... Te-am sunat să te întreb care e faza cu imoglobila aia de care se face vorbire la toate posturile de televiziune.
- Fată, lasă-mă și tu în durerea mea, cu crucea asta grea de-o duc în spate, lumea e rea și-a dracului, fată... Nu mai pot cu imunologlobina asta... Fată, tu știi la ce se folosește? Că mie nu mi-a scris nimeni pă foaie.
- Vio, dragă, să mă trăznească dacă știu dar un lucru îți zic sigur, nu e bulgărească. Nu te necăji, mai greșim și noi ăștia de conducem țara, oameni suntem și noi... Bine, ceva mai oameni ca restul, mai luxoși, mai culturalizați, mai mergem și noi pe la dineie, pe la recepții, mai ne firitisim cu alți omologi echivalenți...
- Rovano, dragă, trebuie să închid, e Olguța pe cealantă linie. Te pupic!
- Alooo, Olguțo, chescăvufe șeri?
- Pă drec! Auzi fa... Te-am sunat să te întreb ce căcat e cu imunoglobalina aia, că-mi făcu Claudiu capu` mare că să te întreb. Până te-am sunat io, după ce i-am dat două tigăi în cap, l-am reanimat, apoi i-am mai dat și l-am lăsat lat, crezând că și-a pierdut temporal conștința, el a profitat de ocazie și a fugit de acasă. Deci, întrebările mele erea două: ce-i imo... cum îi zice și dacă știi unde e Claudiu. Sau dacă-l vezi să-i spui să vie acasă că nu-i fac nimic! Alooo, Viorico?
Na, că mi-a închis panarama...