marți, 23 ianuarie 2018

Ședință PSD pentru formarea guvernului Dăncilă Viorica

Viorica: Șefu`, erea să aveți o scamă pe sacou...
Dragnea: Bravo, făh, ai început cu dreptul!
Olguța (în parte): Fi-ți-ar panarama a dreac care m-ai pus în inferioritatea lu asta! Dar-ar toți dracii din iad să rămâi ipotent înainte de însurătoare!
Dragnea: Olgo, ai zis ceva?
Olguța: Ziceam că ce sete mi se făcu așa dintr-o dată... Mai ne ții mult?
Toader: Iextrem de plăcut ieste să fiu în așa o companie selectă, doamna Viorica. Sper că ievaluați menținerea mea în minister...
Olguța (în parte): Iete și la bubosu ăsta, i să dășchisă apetitu la ministăreală...
Dragnea: Liviu Pop, du-te până jos la magazin și ia o sticlă de Stalinskaia pentru Olguța!
Liviu Pop: Nu pot, șefu, mă doare genunchele de nu mai pot...
Dragnea: Bă, mai vrei la guvernare? O lași p-asta să intre în sevraj și să ne ia la pluă ca ieri?
Liviu Pop: Hai, că nu mă mai doare chear așa de tare. Mă duc, șefu, mă duc. (printre dinți: Futu-ți Dumniezăii tăi, Olguță!)
Olguța: Hehehe, fraierule!
Liviu Pop: Zi fă, cât face 4x4, știi?
Olguța: Am două, fraiere, un BMW și un Merțan. Hai, marși și fă ce-ți zisă șefu!
Dragnea: Olguțo, tu mai vrei la guvernare?
Olguța lividă: Să moară mama că vreau, dar nu la muncă, pune-mă în loc la bleaga asta de Carmen, abea aștept să dau în populațe ca la fasole!
Carmen Dan: Ipertinento, eu am dat cu gaze, am scos caii la itimidare și pumnii din dotarea la Jandarmerie... Mă oripilezi. (Plânge)
Dragnea: Hai, fetele, nu mai vă certați acișilea, hai s-o învățăm pe doamna Viorica cum e să fii prim ministru, probă orală.
Șerban trezindu-se brusc din somn: Facem sex anal la cineva?
Piuie faxul, e de la Mazăre: ”Rog a-mi trimite un sac de ”făină” calitate superioară altfel fac dezvăluiri din exil.”
Răspunde Dragnea: ”Bă, vezi că viu peste tine și te bat de te caci pe tine, atâta-ți zic... Mai îți trimit decât 1 kil și gata cu șantajeala!”
Tudose: Mă duc să mă apuc de citit, nu mai îmi arde de politică, vreau să mă dedic intelectualizmului.
Olguța: Ce să zic... iar citești meniul de la Caru cu bere...
Tudose: Mai bine ca tine, fă, care citești dăcât etichete...
Olguța ia un scaun și-l lovește pe Tudose cu el în cap, apoi se așează plictisită la loc. Tudose leșină.
Olguța: Ce face șchiopu ăla de nu vine cu vodca, acuma seamănă ovăzu? Șefu, mă lași să-l bat și pă iel?
Toader: Acuma ie cu iefort iintelectual, nu cu bătaie și alte iexprimări vulgare de-o violență iecstremă. Propun ca acest ielement tulburent să fie ieliminat din sală!
Olguța: Poate mă ridic la tine...
Toader: Șefu, vedeți ce face? Mă simt iecstrem de surescitat...
Olguța: Sureșcitat pă dracu. Hai c-a venit și ologu. Toarnă, bă in pahar, nu mai beli ochii ăia de pește fiert la mine, dacă nu vrei să zaci și tu lângă Tudosă.
Liviu Pop trecând peste Tudose: Cu ce s-a îmbătat?
Șerban: Vrea cineva sex anal?
Fax de la Ponta: Dobro jutro, fraierilor! Aveați chef de-o ședință? hahahahaha.
Fax pentru Ponta de la Olguța: Băh, futu-ți morții tei, azi am mai chef de bătae dăcât dă sex. Și am și sticla plină.
Rovana: Viorico, cu ce te-ai dat azi?
Viorica: Rovănico, sora mea, mi-am luat de la bișnițari Bulgari.
Rovana: Fă, toanto, îți bați joc dă mine, după ce că te-am trecut strada dă mână?
Viorica: Să-mi sară ochii dacă fac mișto, fa, așa să cheamă parfumu...
Dragnea: Io tresă plec, începe Suleiman...
Toader: Ieste rievoltător ce se întâmplă aicia, afară ie priesa care așteaptă iinformații cu privire la componiența noului guviern. Doamna Viorica, vă rog să luați atitudine fermă!
Viorica: Ce fermă? Aveam dăcât 5 găini și un porc acasă...
Olguța: Martor mi-e domnul nostru Iisus dacă nu vă omor pă toți! Daddy, lasă-mă la Interne, te rog io frumos...
Viorica: Nu lua numele Domnului în deșert, păcătoaso! (Face 3 cruci până în podele)
Rădulescu: Haolo, dar-ar boalili în tine, fa, să moară mama dacă nu te-mpușc aicișea. Io vreau internili.
Cati Andronescu: Eu aș vrea iar la Învățământ, Liviu e prea moale, distruge prea lent. Închid 1000 de școli pe săptămână... Se știe că ardelenii e lenți...
Viorica: Mulțumesc lui Dumnezeu și Maicii Domnului, personal lui Arsenie Boca și părintelui Pomohaci pentru această onoare de a fi primă ministră! Mulțumesc și domnului Dragnea, săru-mâna șefu!
Dragnea: gata, începe Suleiman, scoateți-o voi pe Olguța de sub masă. Facem guvernu mâine, ce-i atâta grabă?
Liviu Pop: Șefu, io trebe să scot ceva din priză sau las tot așa cum e? Măcar să pun semnu ”Âncis” pe ușe?
Fax de la Mazăre: Dar-ar ciuma-n voi! 2 kile și tac ca peștele.
Fax de la Ponta: Dobro jutro hahahaha, îmi fac partid.
Fax de la Kelemen Hunor: Dake nu ne dați Ministerul Mediului me duc în secuime și alborez steagul secuiesc! PS. Vrea cineva kurtos kalacs, că vin și eu imediat?
Fax de la Ion Iliescu: Trăiască Stalin!
Fax de la Elena Udrea: Sunt însărcinată!
Fax către Elena Udrea cu autor necunoscut: Să știi că cer test ADN!
Fax de la Claudiu Manda: Olguțo, vi azi acasă căpreoara mea? Hai că țeam cunpărat o blană nouă de bizon. Nu mai fi supi pă mine, că mă ofilesc, veața mea...
Șerban Nicolae: am poze cu sex anal.
Rădulescu: cât vrei pă iele, mânca-ți-ași? Facem biznis, că m-am săturat de fer vechi.
Daea: Să pune și alea cu oile?

4 comentarii:

  1. Excepțională redarea întocmai a culorii si a comicului de situatie,păcat ca suntem in acest călcat!

    RăspundețiȘtergere
  2. Ca totdeauna la obiect si spumos!
    FELICITARI!!!!!

    RăspundețiȘtergere