miercuri, 11 aprilie 2018

Apocalipsa după Allah (fragment)

”În 2023, dezastrul era total și nimeni nu mai era în siguranță. Bandele de africani terorizau străzile, prădau, ucideau și violau la întâmplare. Multe victime erau găsite golite de organele interne, semn că ucigașii lor practicau ritualuri primitive, mâncându-le. Musulmanii puseseră stăpânire pe aproape toate orașele, făcuseră califate iar singura lege era Sharia. Populațiile indigene se refugiaseră în sate, apoi în munți, prin cătune sau pur și simplu sub cerul liber, încercând să scape cu viață din calea prăpădului. Prinși de evenimente, incapabili să se apere, fără armată, fără poliție, fără arme, luaseră calea pribegiei și asaltaseră frontierele Austriei, Poloniei, cele ale fostei Yugoslavii și chiar forțându-le pe ale Ucrainei, spre Rusia. Albii erau vânați ca animalele, uneori doar pentru distracție, obligați să se convertească la Islam sau să moară, dar în cele din urmă, nici convertirea nu mai fusese de ajuns, nici dorită și erau uciși în cele mai sângeroase și dureroase moduri. Femeile erau violate de zeci de bărbați, în public, torturate și apoi omorâte. Fetițele erau luate ca sclave sexuale încă de la vârsta de 8-9 ani. Cu tot partizanatul lor, nici homosexualii, feministele sau organizațiile care susținuseră financiar și logistic aducerea câtor mai mulți migranți în Europa nu beneficiară de un tratament diferit, acum nu mai erau folositori și puteau să moară și ei. Era inutil ca atunci când năvăleau peste ei în casă sau îi prindeau pe stradă să strige ”welcome refugees!”… vremurile acelea trecuseră de mult iar refugiații erau acum stăpâni, nu musafiri. Allah le promisese că vor domina lumea și se se ținuse de cuvânt.”

Fragment din noul meu roman în lucru ”Apocalipsa după Allah”, viziunea mea despre viitorul unei părți a Europei pe care o consider deja pierdută.

miercuri, 14 martie 2018

Chemarea la oaste - varianta corectă politic

Se duce, să zicem Ștefan cel Mare la Ion acasă să-l invite să participe la o luptă amicală cu turcii... Cioc, cioc la ușa plugarului Ion.
- Cine-i acolo?
- Ștefan cel Mare, domnul tău!
- Aaaa, domnul Ștefan cel Mare... Poftiți, mărite, cu ce treabă pe la noi? Vă servesc cu o Mona rece?
- Nu, mulțumesc, sunt cu calul. Păi, uite, am venit să te chem la bătălie...
- Iar îi mănâncă chielea pe turcii ceia?
- Iar. Na, ce faci? Vii?
- Nu pot, doamne...
- De ce nu poți, Ioane?
- Sunt homosexual, mărite!
- Ptiu, bată-te să te bată norocul, păi asta e extraordinar! Te mai distrezi și tu, se mai distrează oastea...
- Păi, nu doamne... Eu m-am înscris și într-o organizație de luptă împotriva abuzurilor sexuale și m-au ales președinte anul ăsta, poziție din care nu-mi permit să postez în victima unor răcani needucați de la Vaslui. Îmi pare sincer rău, nu particip!
- Bine, Ioane... Mă duc să-l chem pe vecinu-tău Gheorghe...
- Treaba ta, mărite dar părerea mea e că te duci degeaba... Gheorghe e transgender.
- De când?
- De anul ăsta.
- Dar ce e aia, mai exact?
- Este atunci când te crezi mai mult muiere decât bărbat dar încă n-ai făcut schimbare de sex.
- De ce n-ai făcut schimbare de sex?
- Nu eu, Gheorghe! N-a făcut pentru că nu are bani să plătească pe cineva să-i taie plua.
- Aoleu, păi hai că-l rezolv eu și dup-aia vine benevol cu mine la oaste. Apoi, mai se distrează ea, mai se distrează oastea...
- Nu poate, mărite!
- De ce nu poate? Hai, măăă, nici dacă-l rog eu?
- Nu poate pentru că nu-i permite religia.
- Care religie, Ioane?
- Nu mai știu dar nu mănâncă deloc carne. Vegetalieni, nu rețin exact.
- Nu-i o problemă, numai bine, îl hrănim cu terci și carnea rămâne oastei. Se simte bine și el, se satură oastea, știi cum e...
- Nu e așa de simplu, mărite... El mănâncă doar buruieni, ierburi și mere pădurețe și acum nu sezonul, Măria ta... Moare de foame fără fânul din pod.
- Înțeleg... Poate mă duc peste drum la a lui Mugabe?
- Doamne, nu te duce, te rog io, ne bagi în belele pe toți!
- De ce, măi Ioane? Ce are?
- Păi, are, cum nu are... Ăla a lui Mugabe e negru!
- Și ce dacă e negru?
- E discriminare, doamne!
- Ba din contră, nu e! Arătăm că orice cetățean al Moldovei are dreptul să moară pentru glia strămoșească!
- Nțț, nu merge, Doamne! Nu când e singurul negru apt de luptă din Moldova. Și mai e și musulman, ferească Ăl de sus!


vineri, 9 martie 2018

Scrisoarea de revoltă și indignare a doamnei prim ministru către Procuratura din Brazilea

Doamna prim ministru se precipită pe ușa biroului lui Daddy:
- Șefu`, șefu`, uite ce-am făcut!
- Ce-ai făcut, fă și de ce dai buzna ca la căminul cultural din Videle?
- Iartă-mă, șefu` dar e foarte inportant pentru matale și pentru țară... Am scris o scrisoare oficeală către procuratura din Brazilea. Să ți-o citesc?
- Bagă repede că începe Suleiman!
- Dragă procuratura din Brazilea, suptsemnata VVD în calitate de șefă supremă la guvernul Romîniei, țară de care nici măcar n-ați auzit în icultura voastră decât de Dracula. Prin prezenta vă aduc la cunoștință că domnul LD, în calitate de preș la Cam Deput și șef de partid la PSD nu poate fi anchetat penal în țara la dumneavostră întrucât are imunitate din partea mea și din cauza la idependența și neatârnarea țării care este suverană și nu aceptă amestec din afara fruntarilor patriei cu atât mai puțin din afara continentului. Rog în speceal a ține seama de doleanța mea în calitate de pers fizică de a lua pe umerii mei firavi de femee toate acuzațile nefondate cu portocale spălate și alte mizeri mincinoase veiculate în spațiul public de către dușmanii poporului și puterile imperealiste și Șioroș acel hodorog pe care-l caută moartea p-acasă și lui îi arde de stat palarel. Închei această scrisoare în speranța că ați băgat la cap faptul că nu puteți ca să distrugeți viața la oameni doar pentru că le place portocalele care ca copil a suferit în lipsa aceste frupte minunate din cauza la dictatorul Ceaușescu care nu-i plăcea lui și de-aia nu inporta decât cu țârâita.
ARFU
Semnat VVD - Guvernul Rominiei.”
- Ce zici, șefu`? Bag și ceva pe belgiană?
- Nu mai băga, fă, ăia înțelege decât brazileană. Dă hârtia, să văd dacă n-ai greșeli dă gramatică, că dă când cu imonoglobalina aia suflu și-n ciorbă... E bun, fa, corectează decât ”supremă” că nu-mi place cum sună. Ajunge ”șefă” chiar prea mult... Hai, începe Suleiman și nu vreau să pierd episodul ăsta, e vorba despre Suleiman care anexează o insulă la Turcea și n-avea problemele care le am eu cu Belina...

De 8 martie cu fetele la cipăndei

Vasilica, Rovana și Olguța la restaurant sărbătorind 8 martie:
O: Hai, fetili, noroc! Până la fund!
R: Vasi, dă și mie rețeta la checul care l-ai adus la partid când fusă ședința de te-a numit Daddy șefa la guvern.
V: Iei 6 ouă, le bați spumă, decât albușii, da?
O: Ho, bă, mutele drecu`, păi imediat vine cipăndeii să ne frece un pic și voi schimbați rețete dă chec? De ce n-am stat io acasă în sânul la familie cu Claudiu să-mi facă masaji, de ce?
V: Ma cheri, vuzet trez ancordee...
O: Ce plm înseamnă ancordee, fah?
V: Încordată, fată... Țeapănă, așea, la nervii capului. Trebui să înveți să te relaxezi an peo, pur lamur de Dieo!
R: Chiar, Olgo, ești cam nervoasă de când cu reforma fiscală de ți-a dat cu minus, hahahaha...
O: De-te fa, în morții tei de zgârcită, tu și aragazu` l-ai înmatriculat pă Bulgarea, chitroasa drecu`...
Vasilica îi toarnă Olguței din sticla de vodcă.
V: Calmevu, mezami, jevuzampri.
O: Îmi vine să-i dau un tet dansleo bușon, Viorico, noroc că ești tu aicișilea și nu-mi permit... Fa, Rovano, mai ne-ntâlnim noi prin veceu la Guvern, să vezi ce te flocăi, bulgaristo! Vine cipăndeii, uraaa!!!
Sms de la Claudiu Manda: Căpreoara mea dulke te aștept cu suprize an dormitor. Când vi veața mea să moară familea mea dacă mai rezist fără tn an brațele mele...... xoxo
Sms de la Olguța pentru Claudiu: Iuby numai mă fute la cap c-a venitără cipăndeii și am treabă. Te iuby veața mea xoxo
Sms de la Claudiu: Teaștept ca și când nu mai dragostea noastră har fi pă pămâânt..........
Sms de la Olguța: Țeam zis să mă leși în plm. xoxo
V: Fetele, nu m-am distrat așa de când m-a invitat Junker la o fasole cu icre după rețeta mea, la el acasă.
O: Făăăh, te credeam fată serioasă. Ți-ai pus-o cu ipotentu` ăla?
V: Vai, șeri, cum poți să crezi așa ceva? M-am dus decât în vizită prietenească. Plus că era mort de beat când am ajuns io și i-am făcut masaji în tălpi până a adormit.
R: Eu m-am cam plictisit, băieții ăștia mi-a șifonat rochia.
O: Și ce mai voiai să-ți șifoneze, fa? Hahaha...
R: Într-o zi am să-ți torn verde dă Paris în țuică, fa...
O: Hahahaaa, și tu crezi că io o să beau țuică verde?
Sms de la Claudiu: Veața mea sânt amețit de iubire xoxo
Olguța sare ca arsă de pe scaun.
O: Tre`să plec, bea ăsta tot Moietul fără mine. Hai, pa mutelor! Băi, cipăndelu` ăla cu chiloți roșii, vezi că ți-am băgat număru` meu în ei! Dacă nu suni... te las în pilonu` gol!

Imunocabalinele politicii românești

-Aloo, Vio?
Da, halo, cine-i acolo?
- Fată, Rovana sunt... Te-am sunat să te întreb care e faza cu imoglobila aia de care se face vorbire la toate posturile de televiziune.
- Fată, lasă-mă și tu în durerea mea, cu crucea asta grea de-o duc în spate, lumea e rea și-a dracului, fată... Nu mai pot cu imunologlobina asta... Fată, tu știi la ce se folosește? Că mie nu mi-a scris nimeni pă foaie.
- Vio, dragă, să mă trăznească dacă știu dar un lucru îți zic sigur, nu e bulgărească. Nu te necăji, mai greșim și noi ăștia de conducem țara, oameni suntem și noi... Bine, ceva mai oameni ca restul, mai luxoși, mai culturalizați, mai mergem și noi pe la dineie, pe la recepții, mai ne firitisim cu alți omologi echivalenți...
- Rovano, dragă, trebuie să închid, e Olguța pe cealantă linie. Te pupic!
- Alooo, Olguțo, chescăvufe șeri?
- Pă drec! Auzi fa... Te-am sunat să te întreb ce căcat e cu imunoglobalina aia, că-mi făcu Claudiu capu` mare că să te întreb. Până te-am sunat io, după ce i-am dat două tigăi în cap, l-am reanimat, apoi i-am mai dat și l-am lăsat lat, crezând că și-a pierdut temporal conștința, el a profitat de ocazie și a fugit de acasă. Deci, întrebările mele erea două: ce-i imo... cum îi zice și dacă știi unde e Claudiu. Sau dacă-l vezi să-i spui să vie acasă că nu-i fac nimic! Alooo, Viorico?
Na, că mi-a închis panarama...

sâmbătă, 3 februarie 2018

"Eu sunt Silvia", un exceptional roman scris de Angela Tocila (Cronica de Cristian Botez - jurnalist)

Acest nou roman, “Eu Silvia”, scris, cu inima si cu mintea, de Angela Tocila, iti rupe sufletul in mii de parti. Dupa “Iris”, atat de gingas si cu dragoste pentru cuvant scris, dupa “Copiii razboiului”, tulburatoare carte-document despre orori ale celui de-al doilea razboi mondial, Angela abordeaza direct, profund si, ca de obicei, intr-o relatie intima cu epicul, genul fiction. Angela Tocila, blogger, jurnalist on-line si scriitoare, bine ancorata in ceea ce ne inconjoara, social, politica si media, cel putin, ne spune ceva foarte clar: “Europa este in pericol!”. Si spune asta prin acest minunat roman, “Eu sunt Slivia”.

Cartea Angelei este mai mult decat o poveste. Este un rau, un fluviu care, cel mai adesa, curge lin si te indeamna la visare. Ca mai apoi, repetat, sa se transforme in valtori, in cataracte si cascade. Povestea Angelei iti duce sufletul spre reverie, in locuri frumoase, in situatii si stari mangaitoare, ca, atunci cand te astepti cel mai putin, sa vezi ca totul se prabuseste. Viata unora, tihna, aerul din jur.
“Eu sunt Slivia” are farmecul cald al imbratisarilor cotidiene, presarate pe parcursul mai multor ani. Cel putin in prima parte. Apoi, brusc, frust, apar accentele tragice. Cumplite. De aici si ingredientele, presarate cu talent, specifice unui roman politist. Dar asta, doar pe alocuri, in momentele cheie ale romanulul. “Roberto a fost ucis intr-o seara de patru barbati, doi dintre ei din Sudan, angajati de-ai lui, tunisian si un marocan, complici ai primilor doi.” “(…) doi dintre ei m-au prins in brate si al treilea se protapise in fata mea fluturandu-si, ranjind, penisul”. “ Cum sa nu te revolti? Cum sa accepti ca mai marii Europei gaseau prioritari niste oameni carora noi, ca cetateni, mai mult decat mila crestineasca, nu le datoram nimic?” “Am ignorant toate interpelarile reporterilor si am spus tot ce aveam de spus. Eu nu sunt raspunzatoare nici pentru razboiul din Siria, nici pentru cel din Irak, nici pentru cel din Afganistan. In concluzie nu ma simt datoare nici pentru oamenii prinsi in ele”. Pasaje din cartea Angelei.
Caci povestea se raporteaza la fenomenul imigratiei in Europa a refugiatilor din Orientul Apropiat si Mijlociu, Siria, Iraq, din Afgansitan si Pakistan, din Nordul Africii. Romanul Angelei Tocila vorbeste cu curaj, direct, despre ceea ce fac rau arabii si Nord-africanii, neadaptabili societatii occidentale. Nemunca. Sfidarea populatiei care i-a primit cu buna-vointa. Jafuri, violuri, crime. Angela incearca sa trezeasca constiinte, prin povestea ei. “Atentie!”, spune cartea. “Atentie la sutele de mii de arabi si africani, care au facut din Europa un teritoriu salbatic, un taram al terorii”.
Silvia, personajul principal al romanului Angelei Tocila, Diana, micuta ei fiica, si Rosa, care “este mai mult decat o menajera, e ca o mama pentru noi!”, sunt prinse intr-un vartej al unor evenimente care, cu siguranta, inainte de migratia masiva a imigrantilor arabi si africani, nu ar fi existat.
Cartea Angelei Tocila, dincolo de povestea in sine, dincolo de filonul epic, este un manifest al unei femei normale, care vede cu claritate ceea ce se intampla in Europa. “ Eu sunt Silvia”! “Je suis Silvia”! “I am Silvia”! “Io sono Silvia”! Ich Bin Silvia”!. Trimitere evidenta la acel “Je suis Charlie”, de dupa cutremuratorul eveniment in care zece ziaristi ai publicatiei de satira politica, “Charlie Hebdo”, au fost asasinati cu focuri de arma, de doi arabi jihadisti. Momentul declansarii terorii in Europa de jihadistii imigranti, imbratisati cu o dubioasa, suspecta lejeritate si dragoste afisata brutal, de liderii occidentali, in capul lor fiind cancelarul Germaniei Federale, Angela Merkel. Opinie exprimata chiar de autoare, in cursul povestirii.
“Eu sunt Silvia” este un strigat de disperare. Este un indemn la lupta. Spre salvarea civilizatiei europene. Angela Tocila, scriitoare deja consacrata, ziarista cu nerv, cuvinte alese si simt clar si ascutit, dar si de o mare sensibilitate, a stiut sa puna acest strigat de revolta intr-o poveste. Intr-o poveste despre o femeie frumoasa si, aparent fragila, dar deopotriva puternica. Silvia. Dar peste toate, prin povestea scrisa, intriga tesuta, prin personajele si dialogurile fiecarei secvente din carte, Angela Tocila, scriitoarea si omul, femeia, pe cat de delicata, pe-atat de luptatoare, isi afirma crezul. Salvarea civilizatiei crestin-europene!
“Eu sunt Silvia” ar trebui sa fie oricare dintre noi!


Cartea este disponbilă pe amazon aici.

marți, 30 ianuarie 2018

Valy Popa și Petre Daea la o zeamă de varză după țuica de corcodușe de la Daddy

VP: Stimată colega, mai ți-am povestit cum am ajuns eu în Pyongyang în loc de Cluji?
PD: Stimate colega, decât de Mumbai în loc de Dubai și de Afganistan în loc de Kazahstan. Cum a fost posibil, că nici numele la orașe nu seamănă, ca să nu mai vorbim ca cultură sau zootehnie?
PD: Trebea să mă duc la un comferință cu alți erectori și cadruri didactice la Cluji și, în urma experiențelor triste din trecut am decis să nu mai fac rezervare onlain ci l-am pus pe secretara mea Pușa să facă telefonic advertizând-o că eu nu circul cu sărăcii low cost ca Wizz Air, așa că ea mi-a rezervat ce a găsit mai scunp în momentul acela, știind că mi-a plăcut luxul de mic, de când eream înfășată în scutece de bunbac și visam să inventez penpărșii...
PD: Vai, nu-mi spuneți... Dumneavoastră ați inventat penpărșii?
VP: Nu, dar am visat...
PD: Așa, continuați mai departe...
VP: M-am dat jos din avion și m-am trezit cu o translator după mine care întreba lumea ce-i ziceam io: unde ie erectoratul la faculattaea de la Cluji? E adevărat că am avut oarecare semnuri de întrebare când am văzut starea de slăbiciune în care erea cetățenii, apoi gălbejeala pe care am pus-o pe seama la o epidemie dar când am văzut că toți are ochi oblice m-am lămurit că am depășit fruntariile patriei noastre...
PD: Extraordinar... Și cum v-ați întors?
VP: A semnat 45 din 48 de erectori un petiție pentru repatrierea mea.
PD: Ce dovadă de solidaritate, de turmă, domnule, extraordinar... Ca oile, stimate coleg, ca oile noastre iubite! Când s-a întâmplat asta?
VP: Săptămâna cealalantă care-a trecut.
Imagine by Marian Preo

miercuri, 24 ianuarie 2018

Un mort celebru și o zi ca oricare alta la PSD

Liviu Pop intră în fugă în biroul lui Dragnea unde acesta tocmai o punea pe doamna Viorica să numere hârtiile igienice de la sediul Guvernului, să se obișnuiască mai repede cu îndatoririle de Prim Ministru al României.
- Șefu`, șefu`! Au, genunchele, au... Ne-a trimis iar mooiștii ăia de la Comisia Europeană advertisment!
Dragnea ridică ochii peste ochelari:
- Că ce?
- Că câr, că mâr, că nu prea am înțeles decât că se leagă de legile la justiție și alte fleacuri care pe mine nu mă privește din punct de vedere de istituție.
- Bă, tu vrei să te pleznesc?
- Șefu`, decât ce știu de pe feisbuc mai multe...
- Dar parcă ți-ai șters contu de feisbuc.
Liviu Pop ia o figură șmecherească, ceva între guvide și macrou:
- Mi-am făcut altu` ingongnito, mai intru ca Cuza să văd ce mai cârcotește statu` palarel, cui mai trebe să-i scot ceva din priză, aștea... Nu mă pot rupe cu totul de tecnologie, doar sunt intelectoal si profesor de mate la bază.
- Ce sinonim ai pe feisbuc?
- Hai, șefu, nu mai mă lua cu din astea, io-s de mate...
- Nu, bă... Ce nume ai pă cont?
- Lyvyu Pop. Nimeni nu s-a prins până acuma,
- Ha, ha, ha, ce proști ie... Păi, pâna și Viorica s-ar fi prins. Viorico, te-ai prins?
Viorica pleacă privirea în pământ:
- Mie mi-a trimis decât cafeluțe, poze cu genunchiu și încă cu ceva care semăna cu mos crăciun de ciocolată când iei staneolu după iel. N-aveam cum să mă prind...
- Eu n-am trimis așa ceva, mi-a spart hecării contu!
- Bine, bine... Ce-a zis comisia in advertisment?
- Că ne trimite o ceornă sau ceva, n-am înțeles bine cu indicații că cum vede ei că trebuie să facem noi legile la noi acasă! Mi-a crăpat obrazu de rușine la așa jicnire, fix de ziua Unirii Mici, zi și matale ce jicnitor!
- Du-te și dă-le fax din partea mea...
- Că ce?
- Că să se ducă în pixta mă-sii, aici io-s șefu!
Liviu Pop iese murmurând ”Noi suntem români” ciocnindu-se de Carmen Dan ce dădea să intre. Agitată, udă fleașcă și plânsă.
- Ce-ai fă, iară? Țe-ai găsit ceva în priză? Hăhăhă.
- Dă-te din calea mea, că-s oripilată! Șefu`, șefu`, mă lași să-l dau afară pe șeful la Garda de Onoare?
- Dar ce-ți făcu, fa?
- A zbierat la mine! Carmen plânge iar.
- Ce-a zis?
- A zis: pregătiți arm!
- Așa se zice fă, țe-a dat onorul la personalitate, prostănaco.
- Io credeam că vrea să mă împuște băieții ăia drăguți.
- Gata, io o pun pe Olguța în locul tău. Treci și tu și ajut-o pe Viorica la numărat.
Fax de la UDMR: A murit Attila Verestoy.
Fax de la Dragnea pentru UDMR: Cumpărați acțiuni la Schweighofer, dar repede. Ne umplem de lovele!
Fax de la UDMR: vrem Ministerul Mediului!
Fax de la Dragnea pentru UDMR: Iar începem?
Fax de la UDMR: Vorbim diseară la priveghi, jucăm o șeptică, aducem szilva palinka, adu tu niște fete.
Fax de la Dragnea: Vine fetele astea mai purii decât, numai pot sămi fac de cap căs ca insurat acuma.
Fax de la UDMR: Kurva anyad... iar vii cu babele tale? N-o mai aduce pe Carmen Dan că plânge din orice și nici pe Olguța că bea tot și ne bate. Hai cu Viorica s-o inițiem în funcție, să-și cunoască toate șefile!
Fax de la Elena Udrea: faxul de ieri cu anunțul că sunt însărcinată nu era pentru voi. Am greșit numărul.
Fax din sediul PSD cu autor necunoscut pentru Udrea: Tot vreau test ADN!
- Șefu`, sting io aicia? Au, genunchele...

Dilemele lingvistice ale doamnei Viorica

Viorica: Șefu`, da` ci-am zis greșit la ”am fost investită ca și prim ministru”?
Dragnea: Lasă-mă, fa, cu prostiile astea, du-te și întreabă-l pe Pop, el e specealistu` în linbi, că doar nu degeaba l-am făcut ministru la Îmvățământ!
Viorica: Domnu` Liviu, a zis celălalant Liviu, șefu`, să te-ntreb pă matale ce-am zis io greșit la ”am fost investită ca și prim ministru”?
Liviu Pop: Păi, ai zis ”investită” la femenin.
Viorica: Și nu ie la femenin?
Liviu Pop (umflându-se în pene): Nu, ie la neutru: o investită - doi investitori.
Viorica: Aaaaa, bine că mi-ai zis. Înseamnă că și prim ministru ie tot la neutru, la masculin n-are cum fi că, că io-s femeie...
Liviu: Te-ai prins! Când mai ai ceva nelămuriri vii direct la mine, da? Nu mai te duci la toți anagramații. Au, genunchele!
Viorica: Care genunche, că eu eram la Briucsel și nu știu nimica.
Liviu: Care m-am operat la el.

marți, 23 ianuarie 2018

Rovana și Viorica ot Videle

Rovana: Fatăăă, mai ții tu minte când ne-am rătăcit pe ulița principală din Videle?
Viorica: Mai țiu, fată... Erea cam întunerec și tu te dusăși pe partea cealantă a drumului. Groaznec fusă...
Rovana: Dă azi inainte mai mergem decât de mână, fată. Ieri ai împins iar de ușea la guvern pe care scrie ”trage”.
Viorica: Taci, fa, că anul trecut când s-a luat curentu la mol și-ai rămas blocată pă scărili rulante, cine o venit să te salveze cu ponpierii?
Rovana: Fată, nu mai zice d-astea că tu ai mâncat fasole cu icre la Brucsel și io te-am făcut rafinată pe unde-am putut. Și escentrică...
Viorica: Am mâncat, și ce? Toți s-a uitat la mine cu admirațe, am zis că fac un gest contra la estincțea la somoni și încurajarea la culturile de fasole care aproape că nu mai egzistă din cauza la oamenii care ia din conservă la supermarchet.
Rovana: Așea mai vii d-acasă... Viorico, hai că mai avem 4 trepte și gata.
Viorica: Care 4, că io numărai șasă?
Rovana: Proastă ești fa, erea 10 în total, am coborât 2 și a mai rămas 4!
Viorica: Aha... Nu mai mă strânge așa tare dă mână că-mi iei lustru la ghiul și abea mă echilibrez cu sacoșea asta.

Ședință PSD pentru formarea guvernului Dăncilă Viorica

Viorica: Șefu`, erea să aveți o scamă pe sacou...
Dragnea: Bravo, făh, ai început cu dreptul!
Olguța (în parte): Fi-ți-ar panarama a dreac care m-ai pus în inferioritatea lu asta! Dar-ar toți dracii din iad să rămâi ipotent înainte de însurătoare!
Dragnea: Olgo, ai zis ceva?
Olguța: Ziceam că ce sete mi se făcu așa dintr-o dată... Mai ne ții mult?
Toader: Iextrem de plăcut ieste să fiu în așa o companie selectă, doamna Viorica. Sper că ievaluați menținerea mea în minister...
Olguța (în parte): Iete și la bubosu ăsta, i să dășchisă apetitu la ministăreală...
Dragnea: Liviu Pop, du-te până jos la magazin și ia o sticlă de Stalinskaia pentru Olguța!
Liviu Pop: Nu pot, șefu, mă doare genunchele de nu mai pot...
Dragnea: Bă, mai vrei la guvernare? O lași p-asta să intre în sevraj și să ne ia la pluă ca ieri?
Liviu Pop: Hai, că nu mă mai doare chear așa de tare. Mă duc, șefu, mă duc. (printre dinți: Futu-ți Dumniezăii tăi, Olguță!)
Olguța: Hehehe, fraierule!
Liviu Pop: Zi fă, cât face 4x4, știi?
Olguța: Am două, fraiere, un BMW și un Merțan. Hai, marși și fă ce-ți zisă șefu!
Dragnea: Olguțo, tu mai vrei la guvernare?
Olguța lividă: Să moară mama că vreau, dar nu la muncă, pune-mă în loc la bleaga asta de Carmen, abea aștept să dau în populațe ca la fasole!
Carmen Dan: Ipertinento, eu am dat cu gaze, am scos caii la itimidare și pumnii din dotarea la Jandarmerie... Mă oripilezi. (Plânge)
Dragnea: Hai, fetele, nu mai vă certați acișilea, hai s-o învățăm pe doamna Viorica cum e să fii prim ministru, probă orală.
Șerban trezindu-se brusc din somn: Facem sex anal la cineva?
Piuie faxul, e de la Mazăre: ”Rog a-mi trimite un sac de ”făină” calitate superioară altfel fac dezvăluiri din exil.”
Răspunde Dragnea: ”Bă, vezi că viu peste tine și te bat de te caci pe tine, atâta-ți zic... Mai îți trimit decât 1 kil și gata cu șantajeala!”
Tudose: Mă duc să mă apuc de citit, nu mai îmi arde de politică, vreau să mă dedic intelectualizmului.
Olguța: Ce să zic... iar citești meniul de la Caru cu bere...
Tudose: Mai bine ca tine, fă, care citești dăcât etichete...
Olguța ia un scaun și-l lovește pe Tudose cu el în cap, apoi se așează plictisită la loc. Tudose leșină.
Olguța: Ce face șchiopu ăla de nu vine cu vodca, acuma seamănă ovăzu? Șefu, mă lași să-l bat și pă iel?
Toader: Acuma ie cu iefort iintelectual, nu cu bătaie și alte iexprimări vulgare de-o violență iecstremă. Propun ca acest ielement tulburent să fie ieliminat din sală!
Olguța: Poate mă ridic la tine...
Toader: Șefu, vedeți ce face? Mă simt iecstrem de surescitat...
Olguța: Sureșcitat pă dracu. Hai c-a venit și ologu. Toarnă, bă in pahar, nu mai beli ochii ăia de pește fiert la mine, dacă nu vrei să zaci și tu lângă Tudosă.
Liviu Pop trecând peste Tudose: Cu ce s-a îmbătat?
Șerban: Vrea cineva sex anal?
Fax de la Ponta: Dobro jutro, fraierilor! Aveați chef de-o ședință? hahahahaha.
Fax pentru Ponta de la Olguța: Băh, futu-ți morții tei, azi am mai chef de bătae dăcât dă sex. Și am și sticla plină.
Rovana: Viorico, cu ce te-ai dat azi?
Viorica: Rovănico, sora mea, mi-am luat de la bișnițari Bulgari.
Rovana: Fă, toanto, îți bați joc dă mine, după ce că te-am trecut strada dă mână?
Viorica: Să-mi sară ochii dacă fac mișto, fa, așa să cheamă parfumu...
Dragnea: Io tresă plec, începe Suleiman...
Toader: Ieste rievoltător ce se întâmplă aicia, afară ie priesa care așteaptă iinformații cu privire la componiența noului guviern. Doamna Viorica, vă rog să luați atitudine fermă!
Viorica: Ce fermă? Aveam dăcât 5 găini și un porc acasă...
Olguța: Martor mi-e domnul nostru Iisus dacă nu vă omor pă toți! Daddy, lasă-mă la Interne, te rog io frumos...
Viorica: Nu lua numele Domnului în deșert, păcătoaso! (Face 3 cruci până în podele)
Rădulescu: Haolo, dar-ar boalili în tine, fa, să moară mama dacă nu te-mpușc aicișea. Io vreau internili.
Cati Andronescu: Eu aș vrea iar la Învățământ, Liviu e prea moale, distruge prea lent. Închid 1000 de școli pe săptămână... Se știe că ardelenii e lenți...
Viorica: Mulțumesc lui Dumnezeu și Maicii Domnului, personal lui Arsenie Boca și părintelui Pomohaci pentru această onoare de a fi primă ministră! Mulțumesc și domnului Dragnea, săru-mâna șefu!
Dragnea: gata, începe Suleiman, scoateți-o voi pe Olguța de sub masă. Facem guvernu mâine, ce-i atâta grabă?
Liviu Pop: Șefu, io trebe să scot ceva din priză sau las tot așa cum e? Măcar să pun semnu ”Âncis” pe ușe?
Fax de la Mazăre: Dar-ar ciuma-n voi! 2 kile și tac ca peștele.
Fax de la Ponta: Dobro jutro hahahaha, îmi fac partid.
Fax de la Kelemen Hunor: Dake nu ne dați Ministerul Mediului me duc în secuime și alborez steagul secuiesc! PS. Vrea cineva kurtos kalacs, că vin și eu imediat?
Fax de la Ion Iliescu: Trăiască Stalin!
Fax de la Elena Udrea: Sunt însărcinată!
Fax către Elena Udrea cu autor necunoscut: Să știi că cer test ADN!
Fax de la Claudiu Manda: Olguțo, vi azi acasă căpreoara mea? Hai că țeam cunpărat o blană nouă de bizon. Nu mai fi supi pă mine, că mă ofilesc, veața mea...
Șerban Nicolae: am poze cu sex anal.
Rădulescu: cât vrei pă iele, mânca-ți-ași? Facem biznis, că m-am săturat de fer vechi.
Daea: Să pune și alea cu oile?

Ședința PSD+ALDE

Liviu Pop: Nu prea mă pot concentra datorită la durerea de genunche...
Carmen Dan: Care genunche?
Liviu Pop: Care m-am operat.
Tudorel Toader: Nu suntem aici ca să ievaluăm ievoluția genunchelui în cauză. Ievident că avem alte probleme care ievoluează din conflictul între interesele...
Liviu Dragnea: Daddy is here, ciocu mic toată lumea!
Mihai Tudose: Ciocu mic să-i zici lu mă-ta, care m-am săturat de tine!
Olguța Vasilescu: Vă rup în karate care te mai ei de domnul Dragnea! Manda, zi și tu ceva că altfel nu mai vezi pixtă de la mine nici după un litru de vodcă, nici șezlong comun cu mine în Cuba nu mai pupi!
Claudiu Manda: Sictir, fă! Aseară îmi rupsăi spinarea cu tine, că degeaba îți zisăi să n-amesteci vodca cu vinul că te faci cât mausoleul lui Lenin!
Gabriela Firea Pandele: Io știu cine ce-a zis rău de domnu Dragnea, poate vă dau în gât pe toți!
Carmen Dan: Vă rog io, decât în pronume personal să ne calmăm...
Olguța Vasilescu: Tu ce plm vrei, fa? Cheamă chelnerul, nu sta ca proasta acișilea...
Liviu Dragnea: să continuăm programul de guvernare...
Rădulescu Mitralieră: Haoleu, să moară mama dacă nu scot AKM-ul pe masă!
Călin Popescu Tăriceanu: A făcut soacră-mea piftie...
Gabriela Firea Pandele: Haideți să detensionăm situația, scoatem mașinile la deszăpezit, facem și noi un ban pe ziua de azi și diseară ne facem praf la Capșa...
Olguța Vasilescu: Declar ședința închisă. Chelner, adu nota!
Mihai Tudose: Achiesez la doamna Olguța...
Liviu Dragnea: Daddy zice că nu. Avem de implementat programul de guvernare.
Olguța Vasilescu: Morții tei, io plec, mi s-a uscat gâtul. Claudiu, diseară facem sex dur!
Ecaterina Andronescu: Măi, copii, măi...
Carmen Dan: Sunt oripilată!
Liviu Dragnea: Vreau licitație pentru văruirea palmierilor de la vila mea din Florida. Propun Tel Drum.
Toată lumea: Da, șefu! Ai câștigat în unanimitate. Putem merge la băut?
Mazăre prin Skype: Băga-mi-aș plua, mă ia vântul aici în Magadascar.
Tudorel Toader: Madagascar, iinvoluatule!
Mazăre: Taci, coae!
Nicolae Șerban: Am poze cu toată lumea de-aici făcând sex anal...
Ședință închisă brusc.

sâmbătă, 20 ianuarie 2018

#menot

Oricare femeie, indiferent cât e de proastă, e avertizată de instinct, chiar dacă creierul funcționează doar la cota de avarie, că atunci când un bărbat de la care vrei ceva, un rol, o slujbă sau pur și simplu bani și te invită să faci afaceri cu el în camera de hotel sau la el acasă și nu într-un loc public, că va trebui să dea ceva în schimb. Și ce poate să dea în schimb o femeie pe care, deși instinctul o avertizează că va fi grabbed by the pussy, pipăită, fugărită prin dormitor se duce totuși acasă sau în camera de hotel a unui bărbat plin de bani și-n ușa curului, căruia ea nu are ce altceva să-i ofere altceva decât favoruri sexuale, decât să-i facă masaj, sex sau să fie fugărită în incintă? După ani și ani, vedeta care abia mai obține roluri de mamă, soacră sau bunică se trezește că a fost abuzată sexual de Trump sau Weinstein, cu toate că la toate galele, Oscarurile au mulțumit doar lui Dumnezeu, familiei, talentului, sacrificiilor pe care le-au făcut și nu celor cărora le-au frecat-o pentru rolurile care le-au adus celebritatea.
Pe mine m-a amuzat doamna aceea sărită bine de 60 de ani care pretindea că Trump ar fi abuzat-o sexual în avion. Avion de linie, nu privat, și asta pe când era el tânăr și putea fute non-stop fotomodele și nu femei mai în vârstă decât el.
De ce se fac acum toate aceste dezvăluiri? Tot pentru bani, tot pentru notorietate, cu alte cuvinte, curva-i curvă până moare.
Nici pe departe n-am fost niciodată feministă, atâta timp cât dau un borcan să mi-l desfacă un bărbat, atâta timp cât chem instalator, zugrav, coșar sau cer ajutorul unui bărbat să-mi care cumpărăturile din portbagaj. Nu pot fi feministă atâta timp cât îmi asum rolul de femeie care naște și crește copii, care este exact ceea ce a făcut-o natura: femeie. Cu bune, cu rele, cu putere și slăbiciuni. #metoo e un mare bullshit progresist care nouă, femeilor ne face mai mult rău decât bine. Eu vreau să fiu femeie și bărbatul bărbat. Nu vreau să n-am loc de el la oglindă sau să împart ceara de epilat și penseta cu el. Vreau să-mi țină ușa, să-mi deschidă portiera, să-mi facă pana de cauciuc, să mă ridice în brațe dacă eu nu pot să umblu, să mă protejeze și să mă apere dacă sunt agresată.
N-am obținut niciodată nimic contra favorurilor sexuale pentru că nu am acceptat așa ceva, deși am trăit vremuri în care ”grab her by the pussy” era ceva comun, obișnuit și uneori obligatoriu. N-am acceptat și nu m-am pus niciodată în situația de a fi un obiect sexual pentru nimeni, așa că nu veniți să-mi spuneți că voi, bietele femei n-aveți nicio șansă într-o lume a bărbaților, decât dacă nu aveți nimic altceva de oferit în afară de ceea ce aveți între picioare!