vineri, 9 decembrie 2011

Din ciclul "Ia-mă Doamne, stinge-mi neamul"

Lord have mercy! Gabriela Firea şi Simona Gherghe scot săptămîna viitoare un  CD cu muzică de petrecere. Muzica o fi ea de petrecere, doar că vocile celor două sunt de înmormîntare, că-ţi vine să te sinucizi cu drujba.

După îndelungi firitiseli reciproce în platoul Abces Direct, Gabriela Firea a luat microfonul şi păşind ca pe ouă s-a dus în mijlocul platoului. De cum a deschis gura, am putut auzi strigătul de luptă al neuronilor mei: Banzaaaai, după care o mare parte şi-au făcut sepukku, restul rămînînd într-o stare vegetativă pe tot parcursul intepretării.

Aproape afonă, silabisind sacadat versurile unui cîntec "transilvănean sau ardelenesc"după cum a punctat ea grijulie la "sensibilităţile lingvistice şi regionale", s-a legănat ca o trestie-n vînt, s-a întors în toate unghiurile atentă să-şi arate "burtica" de 4 luni jumate unde se ascunde surpriza serii, dezvăluită cu mare suspans dar abia după evoluţia la fel de jalnică a Simonei.

Ea e ceva mai duioasă şi mai puţin afonă, totuşi nu depăşeşte nivelul unei coriste de şcoală generală cîntînd afectată::" Ciobănaaaş cu threi sute deeeeoi, cînd mai threci cu thurma pe laaaaaanoi"...

Audienţa aplaudă frenetic, că de-aia e în platou nu ca să se vadă la televizor, iar cele două se reunesc la încă o sesiune de firitiseli şi complimentări reciproce. E momentul adevărului, zice Simona şi toată suflarea pămîntească îşi ţine respiraţia: Gabriela dezvăluie că în burtica ei e o Nadia Comăneci, o adevărată gimnastă, de unde deducem greşit că moştenitoarea căminului cultural e fată. De fapt, Găbiţa ne-a păcălit, căci în burtica ei preţioasă stă pitit un mic Pandele.

 La telefon intervine galant şi cu supliment de limbuit nimeni altul decît primarul, soţul, proprietarul căminului cultural de la Voluntari şi stăpînul inimii zglobii a Gabrielei, domnul Pandele. El le felicită pentru "vocile frumoase". ele îl felictă înapoi, de unde înţelegem că pe CD-ul lor se produce şi dînsul, Lord have mercy again!

Au făcut apoi tustrei glumiţe despre "procesul tehnologic" prin care se fac copiii, ele s-au ţinut de mînuţe, şi-au zîmbit cu dragoste şi-au dat limbi prieteneşti şi aristocratice, iar eu de atîta emoţie ce mă copleşise, am vomat trei curcubee.

joi, 8 decembrie 2011

Ştirile apocalipsei 2

De la Ştirile sportive Protv, aflăm azi cu nemărginită uimire că Iulia Vîntur e cea mai sexy femeie din Romania. La aflarea veştii, planeta şi-a schimbat din nou rotaţia cu intenţia clară de a fugi din sistemul nostru solar.

Pe Ioana Tufar au prins-o că halea şaorme ca în ajun de apocalipsă, cu toate că ea se jura la Măruţă că nici cartofi pai n-a mîncat, nici sîrme pe dinţi n-are. Trebuie să recunosc că am toată admiraţia pentru felul nonşalant şi lipsit de scrupule sau mustrări de conştiinţă cu care minte creatura, ocazie cu care i-aş sugera o carieră în teatru sau în politică, că de adunat balega nu e bună.

Am dat şi-o raită scurtă pe la OTV unde pe Barbu îl făcuse unul "bou" şi spumega la microfonul ăla de cabaret : băi Tudorele, băi Georgică, băi Cutărică, de ce eşti prost şi te uiţi la OTV dacă eu sunt un bou?
N-am stat să văd de ce se uită unii la OTV şi nici de ce Barbu e un bou, mai cu seamă că nu era vorba de nici o Apocalipsă ci doar de teoria conspiraţiei, ci am trecut la CanalD unde Sabagh ăla arăta chiar treaz.

La Abces Direct, cea de-a doua zînă a Romaniei, domnişoara Simona Gherghe îşi ciugulea complimentele zilnice cu un surîs mulţumit pe sub negul ăla sexy al ei, vorbind cu o femeie desfigurată, nu ştiu din ce cauză. N-am idee dacă e o întîmplare sau nu, dar la Simona în emisiune toţi invitaţii sunt urîţi, probabil ca să n-o eclipseze pe ea, căreia în curînd i se va angaja încă o asistentă cît mai nasoală posibil, Andreea Tonciu de exemplu, să-i şteargă nestematei trustului Intact saliva de pe bărbie, că nu i-o fi uşor să reziste la atîtea complimente.

În cele din urmă şi total lipsit de importanţă, în locul Antenei 1, m-am trezit cu Romania TV, această Dolly autohtonă, această bisericuţă schismatică a Realităţii TV şi am trecut mai departe că nici măcar eu nu mă uit la toate prostiile.

Crăciuniada

Yeap, a început... Şi ca în fiecare an, eu şi mulţi alţii suferim în tăcere, sau cel puţin tolerăm avalanşa de clopoţei, inimioare, brăduţi drăguţi şi nu în ultimul rînd cu voia dumeavoastra, celebrul Ler Lin şi  linu-i lin. Că d-aia e lin, că nu e cu asperităţi.

Aşa vine Crăciunul tiptil, cu leşinături de sezon, te împresoară din toate direcţiile, te înfăşoară în sclipici, te bagă-n staul şi te sileşte să fii mai bun. Şi lăcrimezi cu gîndul la Moş Crăciun, chiar dacă eşti om în toată firea şi de ani de zile nu mai capeţi decît cel mult o pereche de şosete, două portocale şi-o nuia.

În magazine e prăpăd: leru-i ler şi colindă-ne Doamne . Ieri la Unicarm, un magazin de carne for fuck's sake, behăia un ilustru necunoscut Leru-i ler. L-am întrebat pe unul din băieţii de la galantarul de pui dacă nu bolunzeşte, mai mult să testez pulsul naţiunii şi să mă conving dacă sunt normală la cap. A zis că nu, că abia i-au dat drumul. E clar, eu sunt cea defectă.

Îmi pare rău că nu rezonez la sclipici şi colinzi şi-mi pare şi mai rău că sunt insensibilă la nebunia asta comercială, dar eu nu mai cred de multă vreme în Moş Crăciun, ba chiar de pe vremea cînd îmi aducea şi mie şosete cu un număr mai mare, să-mi fie bune şi la anul. Nici în bunătatea de sezon nu mai cred , pentru că dacă în restul anului eşti rău, să te prefaci o lună întreagă că eşti bun, e de-a dreptul diabolic.

Caut post de Grinch. Rog oferte serioase, promit eficienţă maximă.