joi, 23 septembrie 2010

Reclame - Reloaded

Rămînînd în sfera vastă şi stufoasă a reclamelor ce ne fac viaţa mai uscată, mai curată, aş vrea să mă opresc puţin asupra celor ce conţin cuvinte ca: transpiraţie, menstruaţie, digestie, cuvinte existente în vocabularul de zi cu zi, dar pe care aş prefera să nu le aud la televizor. Îmi lasă impresia că lumea este alcătuită doar din emanaţii, secreţii urît mirositoare şi maţe constipate, a căror desfundare necesită neapărat iaurturi zilnice.
 Şi uite-aşa, lumea ce ţi-o clădeşti din lucruri frumoase, se transformă într-un amalgam de produse şi de controverse, pentru că într-o zi de reclame, eşti asaltat cu leacuri minune pentru căcare şi altele contra căcare pe tine.
O ştiţi pe doamna aceea de la buda publică ce-l trage de rucsac pe bietul om ce sfîrşeşte prin a se scăpa pe el pentru că nu apucase să plătească, aşa cum îl ştiţi şi pe pămpălăul acela care-l întreabă  mă-sa la telefon: "e tot cu tine?" Nu, nu se referea la vreo femeie, ci la rahatul propriu, care binenţeles, era tot cu el.
O ştiţi şi pe doamna pe care-o lasă soţul în baie dimineaţa şi o găseşte tot acolo seara şi care n-a făcut "mai nimic"? Ce viaţă romantică pot avea, discutînd despre constipaţie!
Reclamele la tampoane şi deodorante, sunt la fel de scîrboase: dacă cele la absorbante îţi arată teste cu picături şi femei fericite cu un anume tampon între picioare, cele cu deodorante abuzează de retine şi creiere sensibile, vîrîndu-ţi în ochi subsiori cu porii deschişi, porci la subraţ, de parcă bietul animal are vreo vină că tu puţi. Cînd îl faci grătare şi cîrnaţi, miroase frumos?
Nu m-aş prea înghesui la reclamele băncilor şi mai mult de-atît, i-aş da în judecată pentru reclamă mincinoasă, mai ales acum cînd nu ţi-ar da un credit decît, dacă ai avea ca garanţie de două ori valoarea împrumutului.
Dar peste toate, tronează ca o regină, aia cu " oare cu cine face banking?". Ei bine, şi eu mă-ntreb ori de cîte ori văd vreun cunoscut: tu cu cine faci banking de eşti aşa deştept, frumos, realizat şi devreme-acasă? Cu cine faci banking şi cîte rînduri de piele trag după tine? Cîte îţi refuzi ţie şi familiei ca să faci bankingul ăsta reuşit de nu mai poate lumea de admiraţie? Eşti ăla de-i mută cutiile Dan Bittman şi trupa? Sau ăla de se luptă cu nevasta să plătească cu cardul de la radio? Spune măăăă, cu cine faci banking, că io nu mai pot dormi noaptea fără să ştiu cine te jecmăneşte!
Revenind la Jacobs - febleţea mea, aţi dedus deja: un tip vine cu două ceşti de Jacobs în curte. Cafeaua lasă două dîre vizibile de aromă pînă la nasul a doi boşorogi, el cam burtos. În următorul cadru, boşorogii beau cafeaua cu tipul, iar nevasta/ iubita lui, îi confundă cu socrii.
Deducem că el, nemernicul, nu a prezentat-o încă părinţilor. Dintr-o dată, peste gard, un alt cuplu de bătrîni fac cu mîna. Tînăra aleargă spre ei: mamă, tată. Se pupă. Eu nu cred că ăia sunt părinţii ei, cred că şi ăia au venit tot după miros şi sunt nişte impostori. Soţul iubitei/nevestei, nu-i cunoaşte nici el.
Morala, beţi cafea Jacobs cu Alintaroma şi puteţi să vă găsiţi părinţi, chiar dacă aţi fost abandonaţi în maternitate. Dar dacă bătrînii ăia vin doar la cafea ca nişte milogi, convinge-ţi-i să vă treacă averea pe nume. Nu le daţi cafea pe gratis, că se-nvaţă prost.

8 comentarii:

  1. Eu urasc reclama aia cu Banking! Prefer banking-ul cu ciorapu sub pat decat BCR!Si tu pe unde umblasi zilele astea?Ca ti-am dus dorul .. :D

    RăspundețiȘtergere
  2. noiversusvoi, n-am fost departe. Mai dispar uneori, dar mă întorc întotdeauna :)

    RăspundețiȘtergere
  3. Da! da! Ca sa ne faci pe noi cu patima :(

    RăspundețiȘtergere
  4. Capul plecat, sabia nu-l taie, Georgiana :))

    RăspundețiȘtergere
  5. Bai, daca nu faceam benching ne cacam pe noi si fara furazolidon si fara allways bagat in scorbura...
    mai era acum cativa ani o reclama la tampoane cu aripioare, puf si alte accesorii.
    o bruneta (blonda, roscata, satena - femeie) se aranja in oglinda (da, la oki m-am dat cu mascara, da, mi-am dat cu fond de ten, da sunt draguta, dar vai..), si se apleaca, isi baga mainile intre picioare (iti dadeai seama, gagica era filmata de la brau in sus, intr-o oglinda), apoi isi da in cap cu-n tampon (toata sunt, il aveam deja).
    super reclama. e spuma reclamelor intre cele pentru / impotriva cacarii, benchingului, sobolanilor, pestilor cu solzi de naparca, caviar verde si tigani francezi.
    SA NE CACAM CU BINE! (numa aici in tara)

    RăspundețiȘtergere
  6. Eu am ce am cu reclamele la medicamente. Alea care se termină cu o turuială din care doar dacă ești deja avizat poți recunoaște chestia aia cu ”Dacă apar efecte nedorite, adresați-vă medicului sau farmacistului”. Bine, măi idioților, dacă individul a luat un medicament la îndemnul vostru și i se apleacă de la el, ce vină are medicul lui curant sau farmacistul să îndrepte greșeala voastră? Mai corect ar fi”... luați legătura cu noi, că noi v-am tras-o!”

    RăspundețiȘtergere